Sonntage sind immer schwierig. Papa ist zu Hause, hat genug Zeit zum Trinken. Und wenn er dann den ganzen Tag im Keller verbringt, ist das auch schon ein schlechtes Zeichen.

Manchmal gibt es dann diese Abende, an denen alles eskaliert. Die Hölle ist los, bis er dann endlich abhaut und irgendwo etwas trinken geht und sein Geld verspielt.

Mama weint, meine Schwester versucht sie zu trösten.

Und ich stehe da und würde sie am liebsten anschreien. Ich habe kein Mitleid mehr. Weder mit mir selbst und mit ihr.

Warum verlässt sie ihn nicht? Sie hat es doch schon einmal geschafft.

Ich kritisiere sie. Ihre Entscheidungen. Halte ihr vor, dass sie noch bei ihm ist. Genau Katie, schön den Finger in die Wunde legen und nachtreten, wenn sie schon am Boden liegt.

Ich weiß, dass das alles nicht leicht für sie ist. Aber dennoch ist es ihre Entscheidung. Jeder Mensch ist selbst für sein Glück verantwortlich.

Ich hasse mich dafür, dass ich ihr gegenüber so gefühlskalt geworden bin.

But she was never there to catch me either...

Es regnet... Den ganzen Tag habe ich darauf gewartet <3

Ich bin den Sommer so leid. Die meisten meiner Freunde hier in D. können es nicht nachvollziehen, dass ich mich so sehr auf den Herbst freue, denn sie meinen, sie hätten den ganzen Sommer über nichts anderes gehabt.

Ich hatte meinen Sommer. Und in 21 Tagen habe ich ihn wieder. Warum gibt es in Thailand keinen Herbst?

Der Regen hört sich so schön an...

Seit dem 2. August bin ich wieder in Deutschland.

Was soll ich sagen?? I hate it here...  

Jeder fragt mich, wie es mir geht und ob ich mich denn schon gut wieder eingelebt habe. Ich nicke und lächele und sage, dass es mir gut geht und dass ich die USA und meine Freunde dort vermisse. Und dann sage ich, dass ich leider so unglaublich viel zu tun habe, weil es ja bald nach Thailand geht und ja, ich freue mich schon total und bin super aufgeregt und ich muss jetzt wirklich los und ich melde mich, versprochen. Nein, ich habe im Moment kein Handy, weil ich  einfach nur meine Ruhe haben will bis jetzt noch nicht dazu gekommen bin und mir wahrscheinlich sowieso erst in Thailand erst wieder eins hole, weil die dort ja auch so viel billiger sind und ja natürlich, wir müssen uns unbedingt demnächst auf einen Kaffee treffen/mal was planen/... und ich rufe ganz bestimmt die Tage mal an. Lächeln, Küsschen hier, Küsschen da, winken, losgehen, noch eintausendmalwinkenundlächelnundbisganzbaldrufen.

I'm twisted cause one side of me is tellin' me that I need to move on. On the other side, I wanna break down and cry.

Drei Jahre lang habe ich gewartet. Irgendwann im Jahre 2007 habe ich den Entschluss gefasst, im Sommer 2010 als Aupair nach Amerika zu gehen.

Diese Entscheidung war wie ein Rettungsanker für mich.

A reason to stay alive.

Wahrscheinlich wirklich der einzige Grund, warum ich noch hier bin.

Und Hoffnung.

Hoffnung, den ganzen Scheiß hinter mir zu lassen.

Ein Neuanfang.

Und jetzt ist es vorbei.

Und ich bin wieder hier.

Alles ist genau wie vorher.

Nur dass ich nun nach einer neuen Sache suchen muss, die mich am Leben hält.

Another turning point,
a fork stuck in the road.
Time grabs you by the wrist,
directs you where to go...

(Green Day - Good Riddance)

"No I don't wanna leave
but I must keep moving ahead
'cause my life belongs to the other side
behind the great ocean's waves"
♫ ♪ ♫

I just can't imagine to move on right now :(
Can someone please stop the march of time?
♥

Diesen Eintrag habe ich irgendwann letzten Monat geschrieben und leider vergessen, ihn zu posten.

Warum haben wir eigentlich schon Juni? War nicht vor kurzem noch April? Oder März? Die Zeit vergeht einfach viel zu schnell und ich habe das Gefühl, irgendwo stehen geblieben zu sein.

Eigentlich geht es mir im Moment ganz gut. Das glaube ich zumindest. Vielleicht ist es aber auch nicht so. Ich habe irgendwie nicht die Zeit, mir darüber Gedanken zu machen. Gestern. Gestern ist alles mal wieder ein bisschen außer Kontrolle geraten. Ich hatte plötzlich den Gedanken, dass selbstverletzendes Verhalten vielleicht auch mit Chaos zu tun hat. Ich habe schon oft gehört, dass es bei vielen Menschen mit Bulimie so ist, dass sie sich übergeben, um... oh man, mir fehlen gerade die deutschen Worte... to clear their mind... ihre Gedanken zu ordnen? Hört sich irgendwie nicht so gut wie im Englischen an. Wie auch immer... Ich hatte das Gefühl, dass... einen klaren Kopf bekommen, genau, so nennt man das. Hört sich aber trotzdem irgendwie doof an. Jedenfalls hatte ich das Gefühl, dass alles irgendwie zu viel ist und ich es nicht schaffe, irgendetwas auf die Reihe zu bekommen. Ich dachte, dass das durch SVV vielleicht besser werden würde. Aufwachen. Wieder voll da sein. Well, it doesn't work for me. Vielleicht war ich auch einfach nur getriggert, weil ich am gleichen Abend eine Folge von "The L World" (Hihi, so viel zum Thema >Let's go back to boys.< :D) gesehen habe, in der eine Darstellerin sich selbst verletzt. Keine Ahnung. Es ist einfach alles ein bisschen viel im Moment und ich weiß einfach nicht, wo mir der Kopf steht. Vielleicht geht es mir in Wirklichkeit doch nicht so gut, wie es mir vorkommt. Aber warum habe ich dann das Gefühl, glücklich zu sein? Versuche ich einfach nur, an dem Glauben festzuhalten, weil ich Angst habe, dass sonst wieder alles zusammenbricht? Ich bin einfach so überfordert mit allem.

*lach* Oh man, ich hatte so einen schönen langen Eintrag geschrieben... und dann war der Akku von meinem Laptop leer und nun ist alles weg. Total ärgerlich, ich mag es überhaupt nicht, wenn ich etwas nochmal schreiben muss, aber heute ist mein Geburtstag und deshalb möchte ich keine schlechte Laune haben :) :) Auch wenn mein schöner Countdown und meine tolle Liste mit Vörsätzen für mein neues Lebensjahr nun weg ist :( Wie auch immer... habe gerade erstmal anderthalb Stunden mit zu Hause geskypt und meine Sis hat erstmal geweint :( I don't like to see her cry... Na ja, ich muss jetzt erstmal aufräumen, meine Kids wollen heute früh in mein Zimmer kommen und wir haben schon halb zwei... Ich melde mich später noch einmal :)

Manchmal gibt es einfach Tage, an denen wacht man auf und fühlt sich gleich früh morgens schon beschissen. Meistens ist das bei mir Gott sei Dank nicht so, aber heute bin ich gleich schon mit einem schlechten Gefühl aufgewacht, hätte am liebsten gleich angefangen zu heulen und hab mich erstmal ewig geweigert, dass Licht anzumachen. Eigentlich gut, dass ich später arbeiten muss, denn so kann ich wenigstens nicht den ganzen Tag im Bett verschwenden. Und es ist ja auch erst 8:47 am. Ich weiß auch gar nicht so wirklich, was eigentlich los ist. Manchmal gibt es einfach Tage, an denen man ohne Grund traurig ist. Aber das ist okay. Irgendwann wird es wieder besser sein.

Wir werden nicht die gleiche Tour machen. Sie wird am 29.Juli von San Fransisco aus nach Hause fliegen.

Es wäre ja auch zu schön gewesen... Ich wünschte, ich hätte einfach nicht gesehen, dass sie zur gleichen Zeit da ist, denn dann hätte ich mir überhaupt keine Hoffnungen gemacht, sie überhaupt nocheinmal wiederzusehen.

Vielleicht ist es ja auch ganz gut so. Denn sonst hätte ich mich vielleicht nur noch mehr in sie verliebt und es ist jetzt schon schlimm genug. Ich sollte sie einfach vergessen. Let's go back to boys :D Wenn das alles mal so einfach wäre...

Arbeiten war heute irgendwie nicht so toll. Ich dachte eigentlich, dass die letzten Wochen einfach werden würden, aber ich habe das Gefühl, dass die Kids immer ätzender werden und ich habe einfach keine Lust mehr. 60 days to go. So viel ist es ja echt nicht mehr.

Der erste Tag ohne Diät-Shakes war auch irgendwie beschissen. Ich kann gar nicht einschätzen, wie viel ich eigentlich gegessen habe. Eigentlich war es nicht so viel, aber im Vergleich zu sonst schon. Ich kann das einfach nicht. Habe gerade bei Amazon.com ein 24-Pack Slim Fast bestellt. Scheiß auf das Geld, das ist es mir jetzt werd. Wenn ich sonst in meiner Freizeit Geld für Essen und Starbucks ausgeben würde, dann käme ich sicher auf das Gleiche. Hoffentlich kommen sie bald... Oder soll ich morgen nochmal zu CVS und da die anderen Shakes kaufen? Ich weiß es nicht.

Hoffentlich regnet es morgen früh nicht. Ich will joggen gehen, aber im Moment ist das Wetter einfach beschissen. Total ätzend, die ganze Zeit mit den Kindern im Haus bleiben zu müssen.

Ach man, ich sollte schlafen gehen... War heute den ganzen Tag lang total müde, weil ich wieder ewig lang wach lieg. Zu viele Gedanken.

Hallo ihr Lieben!

Ich weiß, ich habe mich schon ewig nicht mehr gemeldet... Tut mir leid :( :( Hier ist einfach immer so viel los und es gab in letzter Zeit noch so viele andere Dinge, um die ich mir Gedanken machen musste, dass ich einfach nicht so richtig die Zeit für meine Homepage fand.

Mir geht es eigentlich ganz gut zur Zeit. Ich habe die letzten sechs Tage mal die Liquid Nutrition von CVS ausprobiert und bin echt begeistert. Nur blöd, dass das Zeug so teuer ist und ich mir das im Moment leider nicht mehr erlauben kann.

Ich habe heute meine Flugdetails bekommen. Ich werde am 1.August zurück nach Deutschland fliegen und dann am 2.August ankommen. Ich weiß nicht wirklich, was ich davon halten soll. Ich bin eigentlich ganz froh, dass ich dann nicht mehr auf die Kids aufpassen muss, aber New York und vor allem meine Freunde hier werden mir so unglaublich fehlen...

Ich weiß im Moment nicht so wirklich, wie das alles weitergehen soll. Ich spiele mit dem Gedanken, in den Niederlanden zu studieren, weil ich zwei total interessante Studiengänge gefunden habe, die es in Deutschland so nicht gibt. Aber dafür müsste ich Niederländisch lernen und ich weiß nicht, wie ich das alles organisieren soll, wenn ich in Afrika bin. Ich weiß einfach nicht, was der richtige Weg für mich ist. Langsam macht mich das wirklich verrückt. Ich überlege hin und her, aber ich weiß nicht, wie ich mich entscheiden soll...

"The idea of my future simultaneously thrilled and terrified me, like standing at the lip of a very sheer cliff- I could fly, or fall. I didn't know how to fly, and I didn't want to fall. So I backed away from the cliff and went in search of something that had a clear, solid trajectory for me to follow, like hopscotch. "
— Marya Hornbacher (Wasted: A Memoir of Anorexia and Bulimia)

Ich wünschte, ich hätte einfach einen genauen Plan für die nächsten Jahre in meinem Leben...

Dann ist da auch noch eine andere Sache... ich habe mich in ein Mädchen verliebt. Mein Leben ist ja noch nicht kompliziert genug :D Im Ernst... langsam finde ich es alles fast schon lustig. Ich bin mit dem festen Vorsatz in die USA gekommen, mich nicht zu verlieben. Und dann war ich mit zwei Freundinnen im Urlaub und da war dieser Amerikaner. Eigentlich nicht mein Typ, aber ganz nett und weil die Situation grad eigentlich perfekt war und ich dachte, dass ich ihn eh nicht wiedersehen würde, habe ich ihn geküsst. Leider hatten die meine Freundinnen andere Pläne und wollten die Jungs am nächsten Tag unbedingt wiedersehen und so wurde aus dem Typen, von dem ich eigentlich nicht so viel hielt, doch mehr. Sommer, Sonne, Strand, Meer, Sterne am Himmel. Einfach alles perfekt. Es war eigentlich klar, dass ich es nicht schaffen würde, nichts für ihn zu empfinden. Der Abschied war ziemlich hart. Jemanden zu küssen und zu wissen, dass es das letzte Mal sein wird, weil man sich höchstwahrscheinlich nie wieder sehen wird, ist einfach eins der schwersten Dinge auf der Welt. Ich hab den ganzen Flug lang immer wieder angefangen zu weinen und die erste Zeit zurück in New York war wirklich nicht einfach. Und SMS mit "Please come back" und "I wish you were here" haben das alles auch nicht leichter gemacht. Na ja... das war im Februar und mittlerweile denke ich eigentlich nicht mehr so oft an ihn. Ich gucke nicht mehr nach Flugangeboten im Internet und verschicke keine SMS mit "I really wanna kiss you right now." mehr. Es hat ja doch keinen Sinn... und eigentlich war dann auch alles gut. Bis ich sie dann wieder getroffen habe... Wir haben uns im Sommer letzten Jahres kennengelernt... Wir waren in einer Klasse in der Orientierungswoche von unserer Aupair-Organisation, aber hatten danach eigentlich keinen Kontakt mehr, weil sie sozusagen ans andere Ende von New York gekommen ist. Aber als ich Anfang des Monats übers Wochenende am College war, haben wir uns wiedergetroffen. Und seitdem muss ich einfach ständig an sie denken und verstehe mich selbst nicht mehr. Ich hätte es nie für möglich gehalten, mich mal in ein Mädchen zu verlieben und bin einfach total überfordert. Ich weiß zwar, dass sie auf Frauen steht, aber sie wohnt einfach mal fünf Stunden von mir entfernt und da ist es unwahrscheinlich, dass wir uns mal eben so über den Weg laufen. Es kann sein, dass wir im Juli die gleiche Tour in Kalifornien machen, weil ich gelesen habe, dass sie die zum gleichen Zeitraum wie ich gebucht hat. Allerdings gibt es zwei Optionen. Man kann sich aussuchen, ob man in San Fransisco beginnt und in L.A. aufhört oder andersrum und ich habe keine Ahnung, welche Möglichkeit von diesen sie gebucht hat.

Tut mir leid, dass ich euch hier mit so etwas zutexte. Ich weiß nur einfach nicht, mit wem ich sonst reden soll. Wenn ich mich in irgendeinen Jungen verliebt hätte, dann würde ich es ohne zu Zögern jemandem von meinen Freunden oder meiner Schwester erzählen... Aber so? Ich glaube, dass es das auch einfach nicht wert ist. Ich kann mir ja ehrlich gesagt auch gar nicht vorstellen, mit einem Mädchen zusammen zu sein. Es ist so schwer zu beschreiben. Es gibt halt Mädchen, Jungen, und sie xD Ach man, ich wünschte, ich hätte einfach die Möglichkeit, sie besser kennenzulernen und mir dabei über meine Gefühle klar zu werden. Ich hoffe so sehr, dass wir die gleiche Reise gebucht haben. Aber es wird schon alles so kommen, wie es kommen muss.

Nun aber genug davon. Es war einfach nur mal schön, dass alles irgendjemandem erzählen zu können. Hier muss ich ja niemandem etwas vormachen.

Ich hoffe, euch geht es allen gut <3

 6:15 am  Erstmal eine Diet Coke. Die letzte Nacht war nicht so toll. Vielleicht war es keine gute Idee, erst um 4:30 am ins Bett zu gehen. Immerhin muss ich heute schon um 7 am anfangen. Aber ausgesucht habe ich es mir ja eigentlich nicht. Ich konnte einfach nicht schlafen. Wie so oft. Zu viele Gedanken. Unruhe. Tagebuch schreiben. Zwei Tassen Tee. Ein Buch lesen. Irgendwie hat alles nicht geholfen.

6:20 am  Anziehen. Natürlich erstmal nur Jogginghose. Total amerikanisch. Warum das Leben unnötig schwer machen? Ist ja eh nur, um die Kleine zur Schule zu fahren. Danach wird dann in Ruhe geduscht und sich richtig fertig gemacht. Das Baby ist natürlich schon wach. Die Mädels habe ich glaube ich auch schon gehört. Bitte, lass es so sein und bitte, lass sie schon frühstücken. Ich kann mich jetzt noch nicht mit Essen auseinandersetzen. 

6:30 am  Cola-Dose weg. Zähne putzen. Ein wenig schminken. Wetter checken. -1°C, Höchsttemperatur für heute 8°C. Warum muss es so verdammt kalt sein? Ich friere doch so schon immer so. Selbst in Deutschland ist es wärmer. Da sind für heute immerhin schon 13°C. Auch wenn das ja auch noch nicht so viel ist. 

6:40 am  Handtasche packen. Zur Sicherheit noch mal Tagesplan für heute durchlesen. S. hat Speech um 8:15 am, M. Snack und Lunch einpacken. Also nichts besonderes. Vielleicht sollte ich danach gleich zur Bank, meinen Check für letzte Woche aufs Konto einzahlen. Blick zur Uhr. Ana-Buch aus der Handtasche holen. Aus Gewohnheit einmal durchblättern. Es gibt Krontrolle. Sicherheit. Halt. 

6:45 am  Ein wenig aufräumen. 15 Minuten habe ich ja noch.

6:59 am  Blogeintrag absenden. Nach oben gehen. Ein neuer Tag beginnt.

Meine Gasteltern sind über Nacht weg. Irgendein Businesstrip. Deshalb ist die Oma der Kids seit gestern da. Sie ist ja ganz nett, wirklich. Aber ich mag es trotzdem nicht, wenn sie da ist. Ich darf vom Gesetz her nicht mehr als 10 Stunden am Tag arbeiten, deswegen verstehe ich es schon, dass sie kommen muss, aber ich fühle mich immer so beobachtet, wenn sie da ist. Auch wenn es ums essen geht. Hast du schon gefrühstückt? Was hast du gegessen? Es ist einfach alles so anstrengend... Außerdem macht sie meine ganze Routine kaputt. Die Kinder haben ihren geregelten Tagesablauf, aber dem folgt sie ja nicht. Ich weiß, sie will die nette Oma sein, aber ehrlich gesagt glaube ich, dass sie den Kindern damit auch nicht immer einen Gefallen tut.

In einer Stunde muss ich arbeiten... Ich habe heute total verschlafen und bin erst um 11 Uhr aufgewacht. Ich weiß gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal so lange geschlafen hat. Der Akku von meinem Ipod war leer, deshalb hatte ich keine Uhr. Gut, dass ich heute erst so spät anfangen muss.

Esstagebuch March 28:

1 kleiner Apfel

1 paar Stücke Cantaloupe-Melone

Rosinen

kleine Portion Vollkornnudeln mit Spargel

Kartoffeln mit grünen Bohnen

In der letzten Zeit hat sich so viel verändert. Es hätte sich nicht richtig angefühlt, meinen alten Blog weiterzuführen. Außerdem finde ich einfach keinen Bezug mehr zu ihm. Weder zum Layout noch zu den Inhalten. Es hat mich alles so erdrückt.

 Ich bin es alles so leid. Diese ganzen bunten Farben, das ganze Glitzer, Geblinke und die "Hegggdl"-und-"Wir kopieren einfach den ganzen Ana-Stuff und machen so unsere eigene 'individuelle' Seite"- Scheiße.

 Vielleicht werde ich einfach erwachsen...